Плоха та мать что сына до пенсии не прокормит

Опубликовано: 15.05.2024

Ответы на все эти вопросы смотрите в видео-подкасте! (Видео-обсуждение. Своим мнением вы можете поделиться в комментариях ниже.)

Почему эта тема остается актуальной? Дело в том, что многие в нашей стране живут по принципу «Должен!».

«Я должен дать самое лучшее своим детям»,- считает заботливый родитель. Причем часто под самым лучшим подразумевается полное содержание своих уже выросших детей. Хочу отметить, что «Должен» качественно отличается от «Я хочу». Когда звучит первое, то оно подразумевает под собой наличие бремени обязательств. Человек обременен долгом, является несвободным и подсознательно (а может и вполне осознанно) чувствует себя подавленным, скованным, а все его естество закономерно хочет освободиться и избавиться от долгов.

Проводя опросы на интернет-площадках, я столкнулась с тем, что многие считают, что родители должны помогать детям. Вашему вниманию представляю доводы За:

-Родители должны помогать своим детям. Так устроен мир:сначала родители помогают детям, а потом дети помогают родителям.
— Любой любящий и заботящийся о своих детях родитель конечно должен помогать своим детям материально, должен помогать встать на ноги, а иначе это не любовь.
Я как обеспеченный родитель не могу спокойно что-то покупать себе и жить в роскоши, зная, что мой ребенок «голодает». (Однако бывает, и очень часто, что так считает далеко не самый обеспеченный родитель.)

Что за этим кроется попробуем разобраться.

Под желанием помогать может скрываться много родительских опасений. Что подумают обо мне люди, если я не буду помогать своему ребенку? Страх выглядеть в глазах окружающих, и тем более в глазах собственных детей, эгоистом. Страх, что собственные дети подумают, что родитель их не любит и соответственно обидятся и перестанут общаться. Все это есть страх отвержения.

Надежда «я помогаю, а потом мне помогут» — это также неэкологичная позиция. На самом деле этот принцип звучит так «Я помогаю тебе, чтобы ты потом помог мне. Видишь, сколько трудов я в тебя вкладываю? Верни мне потом. Ты для меня очень дорог<

о обходишься>.» То есть ни о какой безусловной отдаче тут речи не идет,условия прописаны молочными чернилами.

Доводы против того, чтобы родители помогали своим детям материально:

— Если всю жизнь помогать детям, то не останется сил и времени на свои собственные интересы и заслуженный отдых.
— Необходимо воспитывать в детях самостоятельность, сознательность и привычку рассчитывать только на себя.
— Никто никому ничего не должен. По крайней мере мои дети мне точно ничего не должны. Если я хочу помогать, то это абсолютно бескорыстно и не требует отдачи в каком бы то ни было виде.

Возникает вопрос: Как правильно выстроить отношения с детьми, чтобы во-первых развить в них такую самостоятельность и сознательность, а во-вторых чтобы желание родителя заняться своими интересами воспринималось адекватно как детьми так и самим родителем?

Вот тут важный момент хочется отметить. На самом деле многие родители считают, что с появлением ребенка их собственная, личная жизнь заканчивается и собственных интересов больше не существует. В таком случае мысль о том, что я имею право заняться собственными интересами, в которые мой взрослый сын или дочь не входят, звучит дико. Экологичные отношения не предполагают долгов и условий. Развитие — это движение вперед. И по законам развития все то, что мы даем и чем наполняем передается дальше. Движение назад — это регресс. «Долг» можно взять в одном месте,а отдать в другом. Точно также и ответ может придти из совершенно неожиданного места. Если родитель в этом уверен, если это его позиция, то это автоматически и позиция детей.

Как правильно мотивировать детей чтобы появлялись собственные желания и силы для достижения целей и с какого возраста нужно начинать?

На самом деле четкого возраста нет. Это должен быть образ мышления, в первую очередь у родителя. И родитель должен уметь сам достигать своих желаний и целей. Тогда у него не возникнет вопроса как это делать. Потому что очень часто родители так и не реализовавшие свои мечты, не верящие в свои силы точно также не верят, что что-то получится у их ребенка. Возникает иллюзия, что или это мир такой или это мы такие. У кого связи, удача и тд и тп. Кто-то живет счастливо и беззаботно и проблем не знает. А есть мы. И свое субъективное видение мира они прививают своему ребенку. При таком восприятии окружающей действительности с малых лет появляются установки, что я ничего не могу, я ни на что не способен, мир жесток, все, что бы я ни делал не имеет смысла, так есть другие люди, рожденные для счастья. Но не я.

Бывает и так, что в одной семье муж-отец придерживается такой позиции, что нужно развивать самостоятельность, в то время как мать втихаря подкладывает деньги сыну и шепчет ему на ухо, что мол сынок, мы все за тебя сделаем, не надо тебе ни о чем беспокоиться., а потом ты женишься и жена будет заботиться.

Вот это на самом деле страшно. Потому что авторитета в такой семье нет. Семейная иерархия нарушена. Отец говорит одно, а мать полностью обесценивает весь его образ. И получается как в басне Крылова, когда лебедь, рак и щука воз тянут в разные стороны. И толком никто никого не любит. Ведь под этим «сынок, не трудись, я все за тебя сделаю» скрывается, что на самом деле я не очень-то верю в тебя, и сомневаюсь, что ты справишься, потому, что ты маленький и слабый, а я большая и сильная. Я все делаю ЛУЧШЕ чем ты и ты никогда не будешь ЛУЧШЕ меня. Как итог, став взрослым, такой ребенок вообще не понимает чего он хочет, не знает как ему жить, ему ничего не интересно и жизнь скучна.

Вырваться из такой западни, когда родители содержат, очень сложно.

Потому, что человек понимает, что в принципе у него все есть и ему не надо прилагать усилий. А вырваться от родительской опеки это всего лишиться и остаться один-на один с «этим жестоким миром». И не факт что когда либо у тебя получится заиметь какие-то блага, которые не хуже чем в родительской семье. Есть риск так и остаться ни с чем.

Вот какова плата такого родительского покровительства:

— так и не стать взрослой самостоятельной личностью. Родитель сильнее, родитель могущественнее
— выслушивать нотации, правила и мнения как правильно жить и осознавать, что родительское мнение значимее собственного
— чувствовать себя неполноценным
— знать, что ты зависим и мириться с этим положением и от этого еще больше чувствовать себя неполноценным.

Жена несмотря, что была младшей в семье, ее любили все равно меньше. Она после школы пошла работать, потом работая училась - получила высшее и съехала от родителей. А был брат, ну как был он и сейчас есть. Так вот брата любили больше он и на очке учился и работать пошел лет с 23-25 и настало время ему обустроиться в жизни. И купил он квартиру в ипотеку и привез девушки себе из деревни. Живут поживают, а ипотеку мама оплачивает. Шло время, з.п. брата тратилась на ремонт, на мебель. Ну это понятно. Все это время мама платила ипотеку. Потом компьютер купился, стол. Но на днях тут уже мама не выдержала и взбесилась. Вместо того, что бы начать платить ипотеку и быстрее погасить долги он с очередной з.п стул к компьютеру купил за 11000р 😂😂😂

Вы конечно можете сказать, что я завидую и все такое, но тут уже мама не выдержала и дочери пожаловалась. Чужие деньги считать не хорошо, да и не будем, но ржом и вспоминаем поговорку, что плох тот родитель, что своих детей на пенсии не содержит. Всем адекватных родственников.

Дубликаты не найдены

Поздравляю вас с успешным вкладыванием времени собственной жизни в то, чтобы жизнь другого (да ещё и чужого) человека оказалась максимально удобной. Как насчёт того, чтобы помочь с оплатой небольшого кредита? Я буду очень благодарен, и стоить это будет дешевле чем платное обучение. Ежемесячные открытки с благодарностями гарантируются!

Для этого вам придется попросить его нынешнюю жену усыновить вас.

Ну это уже осложняет дело

Вы извините,но почему Вы позволяли так с собой обращаться то?

Ну тогда в игнор

Долго думал как это учиться на очкЕ)

Ну, мама сама "молодец" у Вашей жены- посадила себе на шею взрослого мужика и удивилась, когда он ножки свесил.

Ну раз платит, значит ее все устраивало. Не устраивало бы - не платила бы. Мать вот захотела шубу на день рождения - отец ей купил. А она ее не носит. Потом она захотела другую шубу, отец ей сказал мол иди нафиг. Я потратил 80 тысяч тебе на шубу, а ты ее не носишь. Еще сотку выкидывать - не хочу, а то опять носить не будешь. Если я скажу, пап, дай денег чтобы НГ в Дубаи встретить, он тоже скажет что не дам, не хочу чтобы ты один по заграницам катался. Хочешь кататься - катайся, но на свои деньги, а не на мои.

хороший комп. стул это важно здоровья. за 11 это еще по минимуму. парень молодец. экономный)))))

что вы думали, в танки на табуретке играть удобно?

Нехуй было двоих рожать.

Моей подруге 44. Ее отцу 65. Она иногда просит у него денег, потому что он намного больше ее зарабатывает. Учитывая, что просит она не много (потому что еще просит у меня или у сестры, у которой муж хорошо зарабатывает), отца это никак не обременяет, и он ей помогает. Не вижу в этом ничего плохого. Мы в ответе за тех, кого приручили. Это не про вашу ситуацию, в вашем случае конечно хрень какая-то. А так да, если родитель зарабатывает намного больше ребенка, муж зарабатывает намного больше жены - не вижу ничего плохого в том что более обеспеченный помогает менее обеспеченному.

Что чудовищного-то? Она клерк в Ростелекоме, он начальник в ДЭПе. Он же не в ущерб себе ей помогает. И мой отец матери тоже помогает, тоже не в ущерб себе. Чудовищно это когда последнее отдают, чтобы прокормить взрослого человека. А оказание необременительной помощи - это нормально.

Редко когда родители абсолютно одинаково относятся к обоим детям. Обязательно есть любимка (дочь или сын) и соответственно и любымые внуки. Им идёт вся помощь и все бабло. А на другого ребенка им похуй, отношение формальное и ни копейки помощи потому что "любимке" деньги всегда нужнее, а нелюбимка и сам как-то справится.

Так как нелюбимка никак не может изменить ситуацию, он отстраняется от родни. Соответственно и любимка от него тоже. И получаются взрослые дети которые не хотят знать друг друга, а родители к тому же винят в этом нелюбимку.

Ну слава богу не все родители идиоты, и помощь распределяется более нуждающимся, который более-менее адекватно выбирается. В семье моей подруги, любимый ребенок - ее младшая сестра. Тем не менее, она вышла замуж за человека, который стал обеспеченным, и в помощи родителей она больше не нуждается. А подруга - нуждается, так что отец помогает ей, потому что младшей дочери нет смысла помогать, ей муж помогает.

У меня сестра вышла замуж удачно, у мужа бизнес, дом, машина. Но мама все равно ей бабло шлет каждый месяц, так как считает что муж ей денег не дает на личные расходы. Я маме сколько раз говорил не нужны ни мне не сестре деньги, пусть тратит на себя или собирает на счёте, мало ли, вдруг операция понадобится. Но нет, во всем себе отказывает и шлет деньги сестре. А та берет их. Вот какие могут быть отношения между братом и сестрой? Никаких

Я не понимаю.Ваша мама дибилизмом занимается,а Вы сестру вините?Конечно никаких отношений с завистливым братом быть не может.Логично же.

Ну хочет слать свои деньги сестре - пусть шлет. Почему вас это волнует? Это ее деньги, и ей решать, как их тратить. Да пусть хоть в МММ заносит. Вы ей сказали, что она поступает неправильно с вашей точки зрения? Сказали. Если она вдруг у вас когда-нибудь помощи попросит, вы ей смело можете отказать. Она не выполняла ваши рекомендации по распределению средств, а значит сама пусть свои проблемы решает.

Задача родителя, ну как я ее вижу - Устроить ребенка на нормальную работу, чтобы он от них отстал.

задача родителя – воспитать ребенка так, чтобы он сам захотел устроиться на нормальную работу, а не сделать всё за него

Устроить человека на работу нельзя, если ты не очень большой босс. И работу работать за него тоже нельзя. А вот посодействовать при трудоустройстве в свою организацию - можно, даже будучи не особо крупным начальником. Когда родители помогают детям в трудоустройстве - это нормально. Все равно ребенок сам работает, сам показывает себя хорошим или не очень работником и т.д. Ну помог бездарю устроиться. Если ты не очень большая шишка, а твой ребенок - бездарь, он как пришел на младшую должность, так и останется на младшей должности до пенсии.

Если ты хочешь, чтобы ребенок от тебя "отстал" - можно даже его не рожать, тогда он и не "пристанет". Задача родителя - воспитать такого ребенка, с которым самому будет приятно взаимодействовать. Если бы у меня с родителями были хорошие отношения, и я бы просил у отца тыщ 10 в месяц, его бы это ну никак не напрягало. Я думаю, это ему бы нравилось гораздо больше, чем ситуация, в которой я ни у кого ничего не прошу.

Я имею ввиду, что мог спокойно отделиться :) А не "отъебись и не подходи ко мне".

Вон у меня отец говорит, что я вообще ничего не умею, однако с техникой постоянно я вожусь и своему ребенку скандал из-за неправильно порезанного огурца я точно не устрою :)

Люди, все-таки, иногда меняются( про тещу).И про борЩИ, судя по комментам.

Теща у меня есть. Повезло или нет-не знаю. Но то, что кровушки она моей "попила" - факт.
Так случилось, что живет она далеко, я с семьей в Иркутске живу, а теща -в Ростовской области. Не часто видимся, в общем. Приезжает теща в Иркутск ,обычно, за ребятишками в мае, чтобы забрать их к себе на все лето, да привозит их к началу учебного года, если сами не забираем. Во время приездов неделю живет у нас, потом на неделю едет в Нилову пустынь на радоновые ванны, по лесу побродить, на бережке посидеть. Место стоящее, красота кругом, пансионат на берегу горной реки, Саяны вокруг, воздух-хоть пей, контингент ,опять же, ее возраста, в основном, да и лечение для больных суставов.
Неделя, что у нас живет, для меня ужас, пару раз даже приходилось на работе ночевать, благо диван-холодильник-телевизор там имеются. Почему?
Да просто порядки теща сразу начинает свои устанавливать. Во всем! И все ей не так , все не эдак, то "летаешь низко, то свистишь громко", как в анекдоте, то с детьми разговариваешь жестко (бывает, когда накосячат не по мелочи), то посуда не так стоит в ящиках, то борщ не так сварил ( отрицает теща свеклу в борще, только томатом надо его "закрашивать", а у меня потом изжога), то почему на работе задерживаюсь. Да , до всего ей дело есть и везде надо нос сунуть . Вечно недовольное лицо, пессимизм сквозит в каждом слове. Чего говорить, я раз за всю жизнь видел как теща смеется.
Жена молчит. Я сначала терплю , потом не выдерживаю. Слово за слово , ну и. ВОЙНА!
На протяжении многих лет одно и то же, каждый год.
Расстаемся , как правило, без слез, а с определенной радостью, провожать ее не езжу последние года 3.
-Слушай, -задаю вопрос жене,- мать всю жизнь такая была?
-Нее, при отце, пока не помер(25 лет почти теща одна) , другой была. Работала, гости часто были, потанцевать любила. А сейчас только ноет.
-А почему вновь замуж не вышла?
-Да была пара ухажеров, но мне они не нравились, ничего стоящего, отмораживала их.
-Так ей выбирать, не тебе.
-Сережа, станица не большая, все друг друга знают. Зачем ей эти бабники и алкаши?! Говорю же, ни одного стоящего не было!
А. забыл.
Каждый божий день звонки вечером жене, на час разговоров, в среднем. И после таких разговоров дома нервоз. Не знаю что она там рассказывает, как пытается ее и меня воспитывать ,через жену, но конфликты после таких разговоров бывают.
Прошлый год теща не приезжала, КОВИД был на дворе, решила перестроить у себя летнюю кухню, подвал увеличить. Дети мои остались дома, есть дача на берегу реки, походы в горы, немного автотуризма и поездок на Байкал.

Наняла теща мужика с соседней станицы, дети( жена и 2 ее брата) помогли материально, процесс пошел. Каждый день фотоотчет делала на ватсап . Звонки все реже и реже. Дома тихо, хорошо. Жена переживает, видя такую занятость, как бы маман не надорвалась. А я радуюсь, что нашла теща себе занятие, бросив туда всю свою неуемную энергию.

В сентябре-октябре пропала теща с эфира вообще. Жена позвонит ей, а та, мол, извини, вся в делах, разговаривать время нет.
Жена братьям звонит, спрашивает как мама. Нормально , говорят, в стройке-уборке-заготовках вся, в движухе. Ну и хорошо, что все хорошо!

В декабре, ближе к НГ звонок от тещи, говорит, что хочет поговорить, просит уединиться нас с женой от детей ,включить телефон на громкую.
-В общем так, дети. Я уже не одна. Переехал ко мне тот мужчина, что ремонт делал. Жена у него спилась, дети уже взрослые, своя у них жизнь. И мне с ним хорошо. Месяца 3 живем уже вместе.

Долго не решалась сказать, но ,вот, говорю.
Такая вот подача!
Жена в шоке.

Ребятишкам про новость рассказала, те нос повесили.
-Мы больше к бабушке не поедем?
-Поедите,-смеюсь,-Конечно, поедете.
-Так там дядька чужой!
-И что? Бабушке он уже не чужой, знать, и вам уже родственник. Примите все, как есть! Нечего себя накручивать.

Жена братьям звонит:
-Почему не сказали, что мать с мужиком живет?
-Мать боялась твоей реакции, просила не говорить. Сказала, что сама оповестит. Не переживай, присмотрелись к нему, у людей узнали, все говорят, что нормальный мужик. И сами видим. Рыбак, руки золотые, по хозяйству помогает, к мамке с уважением. Где и мы помочь просим, не отказывает.( братья -фермеры, около 200 голов скота).

Сидит, надулась. Дети рядом сидят, тоже озадаченные.
-Чего нахохлилась?-спрашиваю.
-Вот, нахрен он ей в 66 лет нужен?!
-Это ее выбор. И ты не лезь! Не спроста она тебе сразу все не сказала, боялась. Пусть живет, если ей хорошо. Братья же говорят, что нормальный мужик. Ее жизнь, ее счастье.

Через пару дней теща звонит(редкость).
-Как дочка там? Злится на меня?
-Не переживай, нормально все, отойдет.
-Я с внучками( дети мои) поговорила. Спасибо тебе хотела сказать (впервые за столько лет слышу).
- За что?
-За то, что встал на мою сторону.
-Не вставал ни на чью я сторону. Просто рад за тебя. И что не одна теперь, рад. Кроме того, смотрю, редко стала звонить и мозг выносить, спокойно дома стало. В гости ждем ! Только с мужиком!
Теща смеется( ну, дела!).
-Приедем, зять!

Чувствую, что все будет хорошо. Верю.
Другая жизнь у тещи началась. Другие заботы. Счастье у нее.
Люди, все-таки, меняются. Когда влюбляются. Пусть и в 66 лет. И когда не одни, нужны кому-то.
Всем весны и добра!
Ваш cma4000.

Плоха та мать, что сына до пенсии не прокормит? Может она не так говорится, но смысл я думаю понятен.

Я не слышала такой поговорки. Слышала другую (тоже передам смысл, может, не совсем точно): Одна мать пятерых детей прокормит, а пятеро детей одну мать - нет.

Мне кажется, эти две поговорки об одном и том же, только первую придумали дети, а вторую - родители. Так что я в ответ на вашу поговорку скажу: мать до пенсии прокормит и одного сына, и двух, и трех - сколько есть детей, столько и прокормит. Поговорки русские, таков наш менталитет. Детей осуждать не буду - сами таких воспитали.

Смысл этой поговорки понятен.Но, выглядит этот смысл как то уж очень странно.Почему собственно мать должна сына кормить до пенсии?!Очень большой вопрос.К тому времени она будет уже немощна.И самое время сыну уже подумать о матери, где бы и как бы и ему быть для нее опорой.К сожалению, в современном обществе есть просто вопиющие случаи, когда "переворачиваются с ног на голову" абсолютно все ценности. НЕ буду вдаваться в подробности, это уже всем известно.В общем, конечно хорошая мать может кормить своего сына до пенсии, но только в том случае, если в эту кормешку еще входят и его доходы.Негоже, так эксплуатировать мамино желание накормить свое великовозрастное чадо.

Если по смыслу, то поговорка не очень нравится. А копнуть поглубже - любая мать всегда поможет своему ребенку, в чем бы он ни нуждался, даже если ей придется для этого потуже завязать пояс и изыскивать дополнительные источники дохода.

Человек в любом возрасте остаётся ребёнком для своей матери - поэтому поговорка очень правдивая (если исключить те случаи, когда дети с родителями не в ладах). И мать все сделает для своего чада - как говорится против материнского инстинкта не попрешь.

Люди, которые обманывают свою вторую половинку, изменяя ей, но тем не менее продолжая уверять, что любят парня/девушку/мужа/жену, вызывают у меня искреннее недоумение. Можно понять таких людей, если для них очень важен секс, а с любимым человеком он не очень удаётся, и при этом есть серьёзные чувства к тому человеку, что расставаться не хочется. В таких случаях люди обычно говорят, что они изменяют с целью сохранить семью. Я такое поведение не одобряю, но и осуждать не могу.

Бывает и такое, что измены по обоюдному согласию - такие себе свободные отношения. Это уже личное дело пары, под статью обмана не попадает, поэтому нейтрально отношусь к такому поведению других людей (хотя для себя я бы такого не допустила).

В любом случае, я думаю, что систематические измены (если это не свободные отношения), негативно влияют на пару. Если человек один раз где-то по глупости/по пьяни/ и т.д. гульнул, сумел это скрыть от того, с кем у него отношения, то ситуация может и замяться, и всё будет нормально. А вот при постоянных изменах тот, кто изменяет, будет все время нервничать, как бы муж/жена чего не узнали. Да и времени тогда на отношения тратится больше, а значит - меньше времени на себя, человек устаёт и становится раздражительным. Вторая половинка тоже часто чувствует неладное и изводит себя подозрениями, в результате ничего хорошего из этого не выйдет. Это уже далеко не счастливая пара.

Энергетика,энергетика и ещё раз энергетика. Она может быть полной,даже очень полной, страшненькой, далеко не молодой ,но с такой изюминкой с такой энергетикой(не с энергией),что просто таешь около неё! Я поняла вас автор с полу слова) есть у меня такие тётеньки знакомые.

На научном языке можно объяснить это тем,что такая женщина излучает особую вибрацию нежнейшей энергии и создает благоприятное био поле вокруг себя! Как бы ни смешо звучало,но такую женщину любят даже животные(собаки рядом с ней перестают лаять,злые кошки дают себя погладить и так далее),к ней тянуться дети. В общем один большой сгусток благопрятной энергии!)

Такой на самом деле может стать любая девушка,но над этим надо долго у упорно работать. Позитивное мышление-вот их главный козырь и секрет!

Просто вы,автор, некорректно подобрали тезиз к вопросу. Я думаю не все прочитали основную суть ниже тезиса. Потому что,мужчины на первых порах хотят рядом,красивую,спортивную,успешную и деловую барышню рядом. Но против энергетики не попрёшь! Ради эксперемента на неделю отобрать 10 мужчин и по две женщины на каждого (одну с такой энергетикой,а вторую красивую и успешную), и дать им время пообщаться. Так спустя эту неделю 7 из 10 выберут имено обладательницу хорошей энергетики! Уж очень хорошо себя чувствуешь рядом с такими!)

МУЖ СМИРИТЬСЯ И ПРЕДСТАВЛЯТЬ СЕБЕ ЧТО УЖЕ 8 МАРТА УХАЖИВАТЬ ЗА ЖЕНОЙ ПОЦЕЛУЙЧИКИ ОБНИМАШЕЧКИ В ДОМЕ СОТВОРИТЬ ЧИСТОТУ И ПОРЯДОК ПРИГОТОВИТЬ ВСЕ К ЖЕНСКОМУ ПРАЗДНИКУ И НИЧЕГО С НИМ НЕ СЛУЧИТСЯ ЕСЛИ ДВА ДНЯ ПОПАШЕТ МЫ ЖЕ ЭТО ДЕЛАЕМ ПОСТОЯННО И ВЫХОДНЫЕ В ТОМ ЧИСЛЕ И БОЛЬНИЧНЫЕ НАМ НИКТО НЕ ДАЕТ)))ВСЕХ ЖЕНЩИН С НАСТУПАЮЩИМ ПРАЗДНИКОМ!

Если честно я всегда удивляюсь таким вопросам. Мы ведь живём в многомиллиардном мире под названием Земля, но общаемся от силы с сотней, а то и меньше людей на протяжении нашей жизни и мним себя знатоками человеческих отношений. Так нельзя.

Конечно есть верные мужчины и верные женщины, я такой, моя жена такая и как кто-то может сказать за нас что это невозможно? Очень даже возможно и как правило нет для нас в этом проблемы, скорее предмет гордости что в море утраченных ориентиров мы плывём в своей лодке и с ужасом смотрим как податливы взрослые люди на модные веяния позволяющие им плюнуть на внутренние протесты и окунуться в омут с головой. Но проблема в том что многие не выныривают обратно. И это не бахвальство, не мы одни такие, нас много, тех кто ценит семью, отношения, воспитание детей и кто хочет и умеет любить. Неужели это так сложно принять и понять?

Часто слышу что дескать здоровый мужик не может быть верным. Ну что за чушь! Моё либидо никогда меня пока не подводило, может и подведёт когда-нибудь, но в 46 я ещё будь здоров. Другие возвещают что невозможно любить одну и в сексе отношения приедаются, а дурные психологи им вторят, дескать да ребята/девчата, гульните, это семье на пользу пойдёт. Я фигею (простите), где эти докторишки учились, в борделе? Да не приедается жена, если кто не в курсе, то взрослая женщина/мужчина дадут фору и жару молодым. Они же не просто прыгают друг на друге, но и узнают что-то новое друг о друге. Кроме того семья это не только секс, это множество других приятных и не очень аспектов жизни которые складываются в картину приятную глазу и чувствам. Это же дар человекам, а Вы играете с ним словно у Вас будет бесконечное кол-во попыток, не будет. Будьте счастливы и простите за нотации, малость накипело.

Пригрелись на шее

Плох тот родитель, который не доведет своего ребенка до пенсии. Наверняка многим отцам и матерям не понаслышке знакома эта поговорка. Историями о великовозрастных детях, которые давно и прочно сидят на шее у своих самых близких родственников, испещрен не один десяток форумов в сети. Проблема инфантильной молодежи, не желающей устраиваться на работу и содержать семью, становится все более актуальной. Папа купит машину, мама подкинет деньжат на еду и одежду. Зачем напрягаться?

Где проходит грань между действительно необходимой помощью и гиперопекой, которая постепенно формирует паразитическое отношение к жизни?
Можно ли перевоспитать великовозрастного иждивенца? Беседуем об этом с кандидатом психологических наук Людмилой Степановой.

Рисунок Олега Попова

— Людмила Григорьевна, в нашем обществе многие родители, даже выйдя на пенсию, содержат своих детей или стремятся регулярно оказывать им материальную помощь. Это особенность нашего менталитета?

— Забота о детях — совершенно нормальное и естественное проявление родительской любви. Ребенок приходит в этот мир абсолютно беспомощным и полностью зависит от родителей, это необходимо ему, пока он растет и развивается. Однако папам и мамам сложно осознать, что если они научили своего ребенка самостоятельности, умению принимать важные решения и нести ответственность за свои поступки, то их главная цель воспитательного процесса уже достигнута. Поэтому и продолжают опекать, как могут, своих великовозрастных детей.

Часто можно услышать, что родители содержат своих сорокалетних, а то и пятидесятилетних детей. Или же ощутимо помогают им в материальном плане, решают за них бытовые проблемы. Сразу вспоминается шутка: плох тот родитель, который не доведет своего ребенка до пенсии. Но подобное отношение к детям типично для постсоветского пространства, а вот в Западной Европе или в Америке вряд ли поняли бы смысл такого юмора.

К наиболее типичным причинам гиперопеки возрастных детей родителями можно отнести, во-первых, отсутствие внимания в собственном детстве. Не получив его сполна от матери или отца, испытав на себе материальные невзгоды, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы, стараются компенсировать это своим детям, пытаясь дать им как можно больше.

Вторая причина — собственная нереализованность. Родители пытаются привить своему ребенку качества, которые нравятся им самим, увлечь его делом, которое они любят или которым хотели бы заняться сами. Индивидуальные особенности сына или дочери при этом редко берутся в расчет. Равно как и желание или нежелание детей жить «по образу и подобию» мамы и папы.

В-третьих, играет свою роль вина перед ребенком. Например, мать постоянно занята на работе, дома мало уделяет времени семье, и постоянное чувство вины она заглаживает материально.

В-четвертых, у родителей присутствует страх одиночества. Отец и мать, посвятившие свою жизнь воспитанию, допустим, единственного обожаемого наследника, очень боятся разорвать с ним связь. Поэтому, когда ребенок вырастает и родители утрачивают влияние на него, они начинают испытывать панические приступы одиночества и ненужности. И готовы буквально на все (вплоть до эмоционального шантажа), чтобы ребенок оставался под их опекой и контролем. Такие родители могут вмешиваться в личную и семейную жизнь своих взрослых детей, мотивируя это заботой и опытом.

Пятая причина — властные, авторитарные отец и мать, которые просто не могут отказаться от своей привычки довлеть над детьми. Таким родителям нелишне будет помнить, что результат чрезмерной опеки и тотального контроля над ребенком — его неспособность к ответственности за свои поступки, несамостоятельность и инфантилизм.

— Какие ошибки в воспитании чаще всего совершают родители детей-инфантилов?

— Такие родители загоняют своего ребенка в жесткие рамки и не дают ему возможности развиваться, не позволяют найти себя и свое место в жизни. Да и сами лишают себя возможности полноценного существования. А если у ребенка перед глазами нет примера счастливого отца или матери, то он и сам в большинстве случаев не сумеет стать счастливым. Такие дети вырастают безответственными, беспомощными людьми, которые потом всю жизнь мечутся в поисках своего призвания, все время сомневаются в правильности своих решений, избегают ответственности и часто перекладывают свои проблемы и заботы на других людей (не только на своих родителей).

healthy-kids.ru

Еще одна распространенная ошибка — критика ребенка, иногда очень жесткая, без объяснения того, как и что нужно сделать в той или иной ситуации.

Распространена и ошибка так называемой «родительской жертвенности» (отказа себе во всем ради того, чтобы у «любимого малыша» было только лучшее). Эта позиция чревата серьезными последствиями, поскольку дети такие жертвы не оценят, а у родителей всегда будут претензии к ним («Я тебе всю свою жизнь отдала, а ты в ответ ни благодарности, ни уважения, ни помощи!»). Кроме того, жертвенность со стороны отца или матери приучает ребенка рассчитывать на родительскую помощь как на обязательную.

— С какого возраста следует приучать детей к труду и заработку? Нужно ли отвечать «нет» на их просьбы о материальной помощи, чтобы не превратиться со временем в «дойную корову»?

— Приобщая детей к обычному домашнему труду, мы закладываем в них определенные черты характера и формируем умения, которые очень пригодятся им в дальнейшей жизни. Здесь нет четкой даты и возраста. Некоторые родители, чтобы заставить ребенка помочь в домашних делах, платят ему и считают, что эти деньги он заработал честным путем и в дальнейшем у него будет стимул помогать им. На мой взгляд, так делать нельзя. Хотя бы потому, что домашние обязанности — это вклад в общее семейное дело, и он не может быть оценен деньгами. Иначе, исходя из этой логики, нужно заплатить маме, приготовившей обед, и папе, ведь он прибил полку и помог сыну сделать домашнее задание по математике. Кроме того, зачастую подобный способ мотивации приводит к абсолютно противоположному результату: ребенок вообще отказывается что-либо делать просто так, он становится зацикленным на деньгах. Если уж и стимулировать сына или дочь к заработку, то только не таким способом.

Потеряв мужа, мать четверых сыновей поняла, что вырастила настоящих мужчин

Елизавета потеряла мужа, но не веру в жизнь

Фото: Елизавета Подобина

«Ищу кто пойдёт на нокти писать в лс помагаю маме искать клиентов», — такую запись опубликовал в начале апреля в группе «Подслушано в Ростове Великом [ПвРВ]» во «ВКонтакте» 13-летний мальчик Стёпа Разин (орфография и пунктуация сохранены).

Под публикацией посыпалась критика неграмотности. Нашлись люди, которые посмеялись над Стёпой, пожелав ему сначала научиться правильно писать, а затем уже помогать родителям. Но соцсети не знают, что один пост скрывает трагедию большой семьи из Ярославской области. В ней оставшаяся с четырьмя детьми мать — 48-летняя Елизавета Подобина зарабатывает на маникюре, чтобы прокормить семью.

Степан хотел помочь маме

Фото: «Подслушано в Ростове Великом» / vk.com

Елизавета в комментариях в соцсети поддержала своего сына. Мы связались с ней и узнали непростую историю их семьи.

— Люди не знают всей истории, вот и пишут гадости. У Стёпы проблемы с обучением. Он поздно начал говорить, у него проблемы с памятью. Если я спрошу, что он в школе ел на обед, он не вспомнит. Учится он в обычном классе, с обычными детьми, потому что в школе нет коррекционных классов. Спрос с него, как с обычного ребенка. Учить его, конечно, было тяжело, но тот уровень, на котором он у нас сейчас, хоть ему и 13 лет, — это уже достижение. Мне плевать, как он написал этот пост, главное, что сын заботится обо мне, — рассказала Елизавета Подобина.

Скрывали от детей смертельную болезнь отца

Члены дружной семьи из поселка Петровское перенесли нелегкие испытания. Четыре года назад умер глава семейства — Владимир Разин. В течение двух лет он боролся с раком, но в конце концов болезнь одержала верх. Известие о недуге поразило тихую семейную жизнь.

— Я помню, он позвонил мне тогда из больницы и матом прямо в трубку закричал: «Лиза, мне капец, у меня третья стадия», а потом бросил трубку. Я сразу помчалась к нему. Он сидел, смотрел на меня и молча плакал, — вспоминает Елизавета.

С той поры от былой семейной идиллии не осталось и следа. Елизавета следила за бытом, воспитывала детей и помогала мужу бороться с тяжелой болезнью.

— Очень тяжело тем, кто столкнулся с таким недугом. Но тем, кто переживал его вместе с больным человеком, не легче. Ты не можешь плакать, показывать слабость. Ты постоянно улыбаешься и говоришь, что все будет хорошо, стараешься внушить, что за жизнь нужно бороться. Я старалась отгородить от этого детей, но они всё равно понимали, что папа скоро умрет, — вспоминает женщина.

Чем хуже становилось Владимиру, тем чаще у него происходили срывы и перемены в настроении. Жена стойко их выдерживала и поддерживала супруга.

— Он боролся до последнего. Срывался, но не опускал руки. Больше всего его волновало, что семья останется без кормильца. Хотел вырастить мальчиков, но не успел, — рассказала Елизавета. О муже она вспоминает с теплотой в голосе.

Умеет только ноготочки

Лиза и Володя познакомились, когда им было по 20 лет. На тот момент у нее на руках был двухлетний ребенок, которого будущий муж принял как своего. Они оба были из больших семей, поэтому и сами решили родить много детей. Думали о пятом ребенке, но не успели.

— Володя всегда говорил: «Сколько Бог даст, столько и воспитаем». Дети нам только в радость. Думали, будет хоть одна дочка, но Бог решил наградить сыновьями, — рассказала Елизавета.

После смерти мужа мать Елизаветы продала квартиру на Урале, чтобы переехать в Петровское. На тот момент старшие сыновья были уже самостоятельными: Евгению исполнилось 27 лет, Игорю — 22. Нужно было поднимать 9-летнего Стёпу и 8-летнего Захара. И это оказалось непросто — Елизавета никогда не работала.

— Мы с мужем прожили 25 лет, и все это время я занималась домом и семьей. Он мне говорил: «Моя жена никогда не будет работать», но кто ж знал, что все вот так сложится? Мы еще когда только-только съехались, он сразу взял на себя ответственность содержать семью. Володя никогда не сидел на месте, у него был бизнес — магазин с одеждой. Пока муж был жив, мы ни в чем не нуждались. Володя просил меня не бросать его дело, но оказалось, что это не мое, — поведала женщина.

Вести магазин мужа не получилось, пришлось закрывать дело и подрабатывать уборщицей, чтобы у семьи были хоть какие-то деньги. К моменту, когда Владимир умер, официально многодетной женщина уже не числилась — старшим сыновьям было больше 18 лет. Сейчас семья получает детские пособия — 800 рублей в месяц и пенсию по потере кормильца.

— Да и ничего страшного, я не рвусь за пособиями. Я лучше все сама, чтобы не просить, не унижаться, а заработать своим трудом, — говорит женщина.

Однажды Елизавета наткнулась на обучение мастеров по маникюру: вложила деньги в курс, получила сертификат. Но с клиентурой дела шли туго. Потому что поселок небольшой, а конкуренция, наоборот, высокая. Ногти забросила, но в этом году решила снова взяться за это ремесло.

Читайте также: