Родители пенсионеры что делать

Опубликовано: 29.04.2024

Отношения взрослых детей со своими родителями — это тема, в которой всегда очень много самых разных эмоций. И они обостряются, когда состав семьи меняется из-за смерти одного из ее членов. Особенно тяжела ситуация, когда старшее поколение живет далеко от детей, обосновавшихся в городе. Если мать или бабушка остается одна после смерти супруга, как себя с ними вести и чем помочь? Найти ответ на этот вопрос бывает очень непросто. Но это попробует сделать психолог Надежда Гришина.

Надежда Гришина — практикующий психолог, арт-терапевт, символ-драматист. Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений.

Первое, что нужно понимать современному человеку, если он стремится поддерживать нормальные отношения с пожилыми родителями, — это наличие так называемого «разрыва поколений».

Скажем, даже за последние 30 лет наше общество и устройство его жизни очень поменялись. Мы не замечаем этого и привыкаем быстро, но ни мобильных телефонов, ни банковских карточек, ни суши, ни "Макдональдсов" даже в 90-х у нас еще не было, а теперь это норма жизни.

С развитием информационных технологий меняется мышление людей, их восприятие того, что возможно, что правильно, что приемлемо. Раньше жизнь менялась менее быстро. И сегодня, как никогда, мир, в котором жили пожилые люди, отличается от того мира, в котором живут их дети и внуки. И естественно, это вызывает трудности в общении и поиске взаимопонимания.

Фото: media.metrolatam.com

Второе: нужно найти для себя ответ на вопрос, что должен ребенок своему родителю.

У каждого будет своя версия. Ведь родитель дал самое ценное, что у нас есть, — жизнь. Религия призывает прощать и почитать своих родителей. Да и общепринятая позиция по этому поводу такова: независимо от того, сколько вложили родители в своего ребёнка, человек должен всегда испытывать к ним только положительные чувства — благодарность, уважение, любовь. Если же есть еще и негативные чувства, о них принято умалчивать и отпускать их как неуместные и неправильные. Но при этом само понятие сыновьего или дочернего долга — это ведь не про чувства, а про действия.

Предлагаю своеобразный тест. Выберите для себя вариант, наиболее созвучный вашему мнению

Ребенок должен делать своего родителя счастливым и гордым, помогать ему во всем, заботиться о его здоровье и как можно меньше расстраивать, ведь родитель так много сделал и дал в свое время

С точки зрения психологии такой ответ отражает ситуацию, когда человек остался в инфантильном состоянии сознания. Не произошло его психологического взросления и отделения от родительской системы. Однако это очень распространенная позиция, которую обычно сами же родители активно и пропагандируют.

Это вариант, когда смысл и цель жизни ребенка состоит не в том, чтобы он раскрыл свой потенциал, реализовал себя, создал что-то новое и прекрасное в этом мире, а в том, чтобы отдать свою энергию и силу на улучшение качества жизни родителя.

Фото: pixabay.com

Родитель мыслит приблизительно так: я тебя породил, воспитал, — и поэтому твоя жизнь принадлежит мне. Однако более духовная точка зрения состоит в том, что родитель дает не саму жизнь, а тело, а также обеспечивает материальные и социальные блага. Если человек еще не постиг себя, не услышал самого себя, не увидел в самом себе ценность и божественную искру, то он находит смысл своей жизни через удовлетворение потребностей других людей — например родителей. Это состояние созависимости.

У родителя своя жизнь, у выросшего ребенка — своя. Я уважаю своих родителей и благодарен им, но считаю, что сначала нужно заботиться о своей семье и карьере. Я готов вложить в них 10−15% своего времени, сил или финансов, но больше, к сожалению, не смогу.

Этот вариант с точки зрения психологии будет достаточно жизнеспособным. Все то, что вложили родители в детей, дети должны не вернуть обратно родителям, а отдать в виде заботы и любви своим детям. Если ребенок считает благосостояние родителя своим долгом и вкладывает свои финансы и время в проекты родителя — строит дачу, делает ремонт, вывозит на отдых — обычно у этого взрослого ребенка есть проблемы с построением собственной семьи, с самооценкой и с противоположным полом.

Фото: unsplash.com

И ребенок не несет ответственности за качество жизни родителя, даже если он регулярно слышит фразы типа «ты меня в гроб загонишь», и родитель регулярно пьет валерьянку и хватается за сердце. Ребенок может помочь: подбросить денег, научить пользоваться планшетом, подсобить собрать картошку в сезон, приехать навестить в больницу. Однако помочь тому, кто стоит на собственных ногах, — это все-таки не то же самое, что взять ответственность за родителя и взвалить его на собственные плечи.

Родители дали мне жизнь. Хорошо. Все, что я им должен, — это достойно похоронить их в свое время. Ну а пока — может быть, с Новым годом поздравить.

Этот вариант может показаться циничным, но в некоторых религиях вполне уместен: если долг родителя — привести ребенка в этот мир, то долг ребенка — сопроводить уход родителя из этого мира. Все, что выше этого, — это проявления щедрости и доброй воли, но никак не долг.

Эта точка зрения встречается обычно в самых тяжелых случаях, когда ребенок переживал насилие, жестокость, боль, когда трудно найти какой-то смысл в жизни, полной лишений.

Однако эта позиция также очень полезна тем, что противоречит образу «идеального родителя», пропагандируемого современной психологией. Сейчас доступно так много знаний по воспитанию детей, что можно подумать, будто долг каждого родителя — в том, чтобы быть совершенным. Такая позиция культивирует в сознании ребенка обиду на то, что родители чего-то недодали, недостаточно хорошо заботились.

Но эта энергия должна быть направлена на поиск ресурсов в окружающем мире, чтобы добрать и дополучить из него то, чего не хватило в свое время от родителей.

И когда в жизненном цикле семейной системы наступает стадия заботы о пожилых людях, обратите внимание на эти аспекты.

Отдайте родителю ответственность за его ситуацию

Очень важно увидеть своего родителя как отдельную личность и понять, что он проходит в этом мире свой собственный уникальный путь, цель которого — создать для себя самого благополучную жизнь, взяв за неё ответственность.

И так же, как ответственность за качество своей жизни несет сам человек, независимо от того, что сделали или не сделали с ним родители, точно так же и родитель сам несет ответственность за качество своей жизни, независимо от того, что сделал или не сделал для него ребенок.

Фото: pixabay.com

Способность решать проблемы, находить ресурсы, создавать для себя самого хорошее здоровье, качественное общение, материальное благополучие — она есть у родителя, как и любого другого человека. Просто она может быть активирована в большей или меньшей степени. И если родитель делает выбор не следить за здоровьем, не делать в течение жизни карьеру, не планировать свою старость, то он в итоге пожинает плоды не равнодушия своих детей, а плоды собственных выборов, решений — или же бездействия.

Эта точка зрения снимает чувство жалости, чувство вины, оставляет ребенку право ставить собственную жизнь и семью на первое место для себя.

Примите факт смертности и старости как часть устройства жизни

То, что мы, люди, умираем — не случайно, и в этом есть великий смысл. Именно смертность и конечность жизненного пути человека подталкивает его развиваться, стремиться успеть реализовать свой потенциал, спешить воплотить мечты и планы.

У Германа Гессе есть рассказ, где описывается фантастическая раса бессмертных людей, которые погрязли в лени, бездействии и зависимостях, потому что время их жизни не ограничено, им совершенно незачем напрягаться, ведь все еще успеется потом, когда-нибудь.

Понимание той роли, которую играет смерть в устройстве жизни, позволяет принять смерть не только как повод для скорби, а как силу, которой мы многим обязаны.

И поэтому, когда этот процесс начинает происходить с близким человеком, сталкивая нас с собственной смертностью и неумолимым течением жизни, единственный вариант, позволяющий сохранить психологическую устойчивость, — это отпустить прошлое и принять неизбежное. Энергия должна тратиться не на сопротивление или отрицание того, что происходит, а на спокойное обслуживание нужд старого человека, которому действительно нужна помощь.

Изображение: northeasternhospital.com.au

Не позволяйте развиваться паразитизму и не допускайте нарушения собственных границ

Очень часто, когда взрослые дети ухаживают за своими престарелыми родителями, развивается синдром под названием «умри вместо меня». Это такая ситуация, когда человек просто из кожи вон лезет, чтобы обеспечить своему родителю достойную старость, а сам родитель принимает позицию капризного, несчастного и недовольного больного, которая ему прощается, поскольку «ну старый человек, ничего не понимает уже, что с него возьмешь». Так вот: это скорее проявление невроза, нежели благородное исполнение долга перед любимым родителем.

В этой ситуации нужно очень точное и четкое понимание границ своей личности, а также границ своей семьи. Люди советских и постсоветских времен обычно плохо понимают идею жизни для себя и удовлетворения собственных потребностей. У них есть выработанная десятилетиями привычка направлять свое внимание на нужды, желания и потребности других людей, на социальные достижения, заглушая и игнорируя при этом свои желания.

При потере супруга именно этот фактор становится самым тяжелым. Человек привык заботиться о ком-то, а его больше нет. И тогда непонятно — а как дальше жить-то?

Основные проблемы, с которыми обращаются в такой ситуации к психологу, это попытки пожилого родителя — обычно овдовевшей матери — управлять семейной жизнью детей, давать множество непрошенных советов по воспитанию, питанию, отношениям.

Попытки семьи отстоять свою автономию встречаются жесткими обидами и обвинениями со стороны пожилой матери, которая настаивает на том, чтобы ее мнение учитывали. Либо же начинается шантаж: мать демонстративно отказывается разговаривать, поднимать телефон, отвечать на вопросы о здоровье.

Это происходит от неумения наполнить содержанием свою опустевшую жизнь. В этой сложной ситуации нужно завершать процесс взросления и психологического отделения взрослого ребенка, несмотря на страх быть плохим для своей мамы. Нужно присвоить себе право жить свою жизнь согласно собственным взглядам и предпочтениям.

Фото: Reuters

Ориентируйтесь на внутренний комфорт пожилого человека, а не на внешние показатели

Когда пожилой родитель, живущий в сельской местности, остается без партнера, возникает много проблем. Одиночество, самостоятельное ведение быта, которое может быть уже не под силу.

Потребность в заботе детей повышается, но, как правило, пожилой человек хочет сохранять автономию и контроль над своей жизнью так долго, как это позволяет здоровье.

Очень часто городской пожилой родитель практически переселяется на дачу и находит для себя новый жизненный проект в заботе об усадьбе. В принципе, контакт с землей и природой — это очень важно, это серьезная мотивация к жизни. Кроме того, в дачных или деревенских сообществах можно найти компанию с теми же интересами, чтобы не чувствовать себя одиноко.

Поэтому если пожилой человек привязан к своему куску земли, идеальным вариантом будет не отрывать его от нее, а помочь организовать на месте какие-то дополнительные источники заботы, помощи.

Например, найти человека в той же деревне или поблизости, который бы навещал, присматривал, давал лекарства, намного лучше, чем вывозить пожилого человека в чуждую ему городскую среду, где он может начать чувствовать себя потерянным, ненужным, ощущать, что никак не влияет на организацию своей жизни.

Это может ускорить конец жизни пожилого человека вместо того, чтобы продлить ее. Важно выслушивать пожелания, оценивать уровень автономности личности. Если он высок, желательно помочь пожилому человеку сохранить чувство контроля и инициативы как можно дольше.

Тем не менее важно отследить момент, когда жизненные силы постепенно затухают и появляется реальная необходимость переменить место жительства или перевезти родителя ближе к себе. Возможно появление симптомов болезни Альцгеймера, когда пожилой человек может пойти за покупками и потерять ориентацию, может забыть выключить газ или закрыть дверь. В этом случае нужно срочно принимать меры и обращаться за помощью в медицинские учреждения. Каждая ситуация и каждая семья уникальна, но главное — учитывайте не только материальный, медицинский, финансовый аспекты, но и психологическое состояние и зрелость пожилого человека при подборе среды, где он сможет достойно провести старость.

Педагог озеленяет город, проводит конкурсы, помогая раскрыть новые таланты в своих ровесниках. Работник атомной станции возглавил городскую бригаду электриков. После 55 лет став вахтером в физико-математическом лицее, женщина трудится там уже четверть века да еще занимается танцами, у нее дома два шкафа сценических костюмов. А есть и такие, кто всю жизнь работает на одном заводе и в 76 лет продолжает внедрять в серийное производство уникальные разработки военной техники. Кто-то мечтает создать свою компанию из таких же, как они, пенсионеров. Вот только пока не определились, каким делом заняться. Выбирают. А кто-то уже выбрал. Планирует открыть собственное дело по оказанию социальных услуг. Помог в этом центр занятости. И все эти люди, что очень важно, активные и заботливые бабушки и дедушки.

Учить и еще раз учить

Александр Сафонов, проректор Академии труда и социальных отношений:

- Время сейчас стремительное, и знаний, полученных когда-то в вузе, на долгие годы не хватает. Учиться, по сути, придется всю жизнь. Раньше это называли "повышение квалификации", на предприятиях, в вузах открывали специальные курсы. Сегодня все это приходится оплачивать работодателям из своего кармана.

Естественно, вкладываясь в повышение квалификации работников, работодатель всегда оценивает, насколько ему это выгодно с учетом последующего периода времени использования этих новых знаний. Тут ключом к решению может быть такой подход: государство берет на себя софинансирование затрат на переобучение работников с определенного возраста.

И это в любом случае надо делать, вне зависимости от долгосрочных целевых программ, которые планируется проводить в службе занятости. Сейчас, обратившись в службу занятости, оставшийся без работы человек тоже может пройти какие-то курсы, повысить свою квалификацию или освоить новую профессию. Но это вовсе не гарантирует, что в новом качестве он быстро найдет себе работу. Конечно, многое зависит от самого человека - его желания и готовности постоянно работать, совершенствоваться в своей профессии, расширять границы своих компетенций. Задача государства - создать возможности людям для роста, но без участия самого человека ничего не выйдет.

Дело в том, поясняет профессор, есть специфика, связанная с профессиональной переподготовкой в службе занятости. Там, как правило, готовят по очень узкому набору специалистов. Причем информация о вакансиях для прошедших переобучение нередко отстает от реальной жизни, и человек действительно не получает того, на что рассчитывал.

Тут надо менять сам государственный подход: мы должны перейти на систему непрерывного профессионального образования. И раз уж деньги вкладываются в систему образования, то государство должно предоставлять возможность бесплатно обучаться и по линии среднего профессионального образования, и в получении второго высшего образования.

И все-таки даже второй или третий диплом не гарантирует, что человек сможет найти себе рабочее место именно по специальности и с достойной оплатой. Поэтому мы должны вернуться к той практике, которая была разработана еще в 1996 году, когда вышел указ о создании и сохранении рабочих мест. Он предполагал ведение постоянного мониторинга ситуации на рынке труда по каждому региону. Работники старших возрастов маломобильные - у них семьи, недвижимость, перемещать их куда-то в другой регион, где есть потребность в рабочей силе, очень сложно. Поэтому и нужен мониторинг, который поможет понять, что происходит с рабочими местами в каждом конкретном регионе. Какие места сокращаются, какие создаются, какие профессионалы востребованы. И главный пункт, дополняющий такой мониторинг, - это создание практики быстрого превентивного переобучения. Попытки выстроить такую систему были, но в целом ее как не было, так и нет.

Как это должно выглядеть на практике? Например, бизнесмен создает некую компанию. Государство, которое заинтересовано, чтобы были трудоустроены лица старших возрастов, может обеспечить ему обучение этих работников - конкретно под его требования и задачи. Но под встречное обязательство, что он этих работников берет к себе, трудоустраивает. Это выгодно всем: бизнес экономит деньги на обучении специалистов, государство стабильно заполняет вновь созданные рабочие места.

Теперь о самозанятости. За рубежом такие программы есть. Тут какая проблема? Банки крайне неохотно финансируют бизнес-проекты и выдают кредиты для развития своего дела людям старших возрастов.

Соответственно, подход может быть тот же, что при льготном кредитовании при выполнении социальных программ. То есть государство, например, может компенсировать банкам снижение кредитных ставок для развития малого бизнеса, предоставление начальных субсидий для самозанятых.

В любом случае нужно думать о совокупности мер. Нельзя ограничиваться только программами, которые должны подготовить службы занятости. В этом должны участвовать и органы исполнительной власти, причем и на региональном, и на федеральном уровне.

Образовательные программы - это сфера влияния министерства образования и науки. Министерство экономического развития должно отвечать за создание рабочих мест, министерство финансов - предложить возможные налоговые льготы, ну а минтруд - иметь четкую картинку, как это все в совокупности будет работать.

Елена Шамова, практикующий семейный психолог:

- Даже вполне благополучные работники в пенсионном возрасте бросают работу, чтобы полностью посвятить себя внукам. Конечно, в каждой семье - свои обстоятельства. Но вот что надо помнить, принимая решение.

Ребенку уже с трехлетнего возраста нужна социализация, общение с другими сверстниками. Причем общение не фрагментарное, как происходит, например, при посещении развивающих центров, а ежедневные контакты в группе с одними и теми же детьми. В постоянных контактах и общих играх ребенок быстрее адаптируется. Начинается неформальное общение между сверстниками, а не через взрослого человека. Такая социализация и происходит в детских садах.

Садики - это первое самостоятельные движение к взрослению, первичная сепарация, отделение от мамы.

Зачем это нужно в раннем возрасте? В садиках существует так называемая групповая динамика, когда дети вместе приучаются к навыкам самообслуживания - кушать, следить за собой. Да, не все сразу получится, но у ребенка формируется уверенность в себе, он учится самостоятельно решать свои проблемы. Повышается самооценка. Да и переход в школу происходит потом более плавно, без сильных стрессов. Но садик нужно выбирать очень тщательно. Если родителям там что-то или кто-то не понравился, он свою постоянную тревогу будет транслировать на ребенка. Малыш будет это чувствовать и отказываться идти в сад. А если его туда будут водить "насильно", начнутся стрессы и постоянные болезни. Ведь иммунитет ребенка очень слабый.

А роль современных бабушек и дедушек должна быть вспомогательной. Забрать из садика, развлечь, погулять. Провести с внуками выходные - сходить в кино, парк, в театр, на выставку. Прекрасно, когда кто-то из старшего поколения начнет передавать внукам свои навыки, увлекать в общее хобби. Здесь и реальная помощь родителям, которые тоже должны получать свободное время для личного общения.

Валерия Шаркова не скрывает своего возраста. Ей 80 лет. У нее взрослый сын и трое внуков. С мужем вместе более полувека. Он ее самый главный поклонник. Да-да, у Валерии Дмитриевны есть поклонники, ведь она всю жизнь танцует. Занимается сейчас в трех студиях. А дома у нее два шкафа со сценическими костюмами, сшитыми собственноручно.

И это еще не все. Она уже четверть века работает на одном месте, вахтером в физико-математическом лицее. С внуками, несмотря на занятость, встречается несколько раз в неделю. Но она убеждена - воспитанием детей должны заниматься родители. А задача бабушки и дедушки - помочь советом, поделиться опытом, приголубить, приласкать и. отпустить.

"После 50 лет жизнь только начинается, - уверена Валерия. - Когда дети выросли, появляется свободное время и остается много сил на реализацию всего задуманного". Ее девиз по жизни: "Только вперед!" Этому она учила сына, этому учит и внуков. "Я никогда не оглядываюсь назад. В жизни ведь столько всего интересного, а лучшее, уверена, еще впереди, - улыбается наша собеседница.

Владимиру Фомину 70 лет. На пенсии без работы продержался два года. Теперь - бригадир электриков в городе атомщиков Заречный (Свердловская область). "График сменный, - рассказывает Владимир Николаевич. - И для семьи время остается. Я не хочу зависеть от кого-то, да и здоровье есть". Младших внучек водит в детский сад, играет и гуляет с ними, возит на дачу. "Мой девиз - не унывать. И всегда к людям нужно добродушно относиться, улыбаться им, и тогда они улыбнутся тебе в ответ. Этому и внуков учу", - говорит Фомин.

У Нины Васильевны две внучки. "Бабушка я не типичная, - признается Нина Васильевна. - С внучками не сидела, потому что работала". Они живут в другом городе. Общается с ними с помощью планшета. Осваивала его долго, но научилась и теперь с удовольствием выходит на связь с родными. Ей всегда есть что обсудить с детьми и внуками.

Галине Никитиной 68 лет, она председатель исполкома ярославского городского общественного движения "Ярославль-2000". Педагог. Но уже много лет занимается благоустройством и озеленением города, привлекая к этому горожан. Благодаря ей и ее коллегам во дворах вместо заросших бурьяном пространств появилось множество красивейших цветников. А еще она и члены движения раскрывают в ярославцах таланты, проводя конкурс "Ярославль мастеровой", когда люди, особенно вышедшие на пенсию, вдруг начинают творить, придумывать и удивлять необычными изделиями даже своих родственников.

Все выходные Галина проводит с внучками, старшей пять лет, а младшей год с небольшим.

Надо обязательно учитывать, сколько детей родила и воспитала женщина, и внуков тоже сосчитать, потому что "дом - это очень тяжелый труд". Так считает Иван Андреевич Серов - семидесятилетний профессор одного из самарских университетов, у которого большая семья. Когда родился младший сын, двое старших детей один за другим подарили им с женой четверо внуков. Хорошо, что у мамы-бабушки был свободный график работы.

А у самого профессора, как он шутит, 109 лет стажа. 54 года - трудового, 45 - семейного и 10 лет - пенсионного. Но последний - чистая формальность, так как ни дня без работы он не сидел. А жизненный девиз, как и положено профессору, у Серова прост - учиться, учиться и учиться. Перестанешь учиться - вот тут старость и слабоумие придут.

Кадр фильма "Август"/ © Кинопоиск

" src="https://static.life.ru/posts/2018/10/1165670/5949851617fa10fb8db8202ef5886337.jpg" loading="lazy" style="width:100%;height:100%;object-fit:cover"/>

Старый — что малый, гласит народная поговорка. Возраст меняет многих родителей: они обижаются, становятся токсичными, подозрительными, критикуют жизнь детей. Почему стало так трудно с ними общаться? Лайф с помощью специалистов разбирался, как строить отношения с постаревшими родителями.

— Я не знаю, как дальше общаться с мамой и стоит ли вообще это делать, — говорит 35-летняя Анна. — Она всегда была позитивным человеком, но, после того как вышла на пенсию, резко изменилась. Она критикует меня во всём: как я воспитываю детей, как готовлю, как убираюсь, как одеваюсь. Но хуже всего то, что она начала лезть в мои отношения с мужем. Почему-то она считает, что Игорь достоин лучшего выбора, чем я — плохая мать и хозяйка. Такое ощущение, что она пытается стравливать нас с супругом. Мама постоянно твердит: "Надеюсь, Игорь уйдёт от тебя и найдёт себе наконец хорошую жену".

— Отец в своё время открыл мне целый мир. Он научил меня рыбачить, охотиться, играть в шахматы, — рассказывает 44-летний Владислав. — С папой мы облазили Кавказские и Уральские горы, сплавлялись по рекам, ходили в многодневные походы. А теперь он, в прошлом активный человек, не интересуется абсолютно ничем. Мои попытки расшевелить отца не дают никакого результата. Внуками интересуется, но они быстро его утомляют. Целыми днями отец смотрит телевизор, изменить его не получается.

Кадр из фильма "Маленькая мисс Счастье"/ © Кинопоиск

Токсичное поведение у пожилых начинается индивидуально. По мнению психологов, уместно говорить про рубеж 60-летия, после которого у каждого наступают внутренние терзания.

Если человек был удовлетворён своей личной жизнью, то проблемы запоздалого "трудного возраста" протекают наиболее гладко.

— Если женщина была счастлива, любима и достаточно автономна, то этот период у неё проходит более или менее гармонично. А если её личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у такой женщины очень высоки, — говорит семейный психолог Ольга Меженина. — Это порождает конфликт в выборе партнёров у её детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы.

В этой ситуации детям очень важно поставить границы для матери.

Все пожилые люди становятся обидчивыми и ранимыми. В юном или зрелом возрасте психика человека куда более гибкая. К тому же человек активного возраста озабочен своей репутацией, а для пожилого она не играет большой роли. Поэтому он может позволить себе неряшливый внешний вид или скандал на публике.

— Молодым это сложно понять, потому что они полны энергии, но у пожилых со временем ощущение собственной силы уходит, — говорит Ольга Меженина.

Дозируйте информацию для родителей

Кадр из фильма "Тони Эрдманн" / © Кинопоиск

Именно поэтому родители остро переживают, если у их взрослых детей что-то не получается в жизни. Ведь они уже ничем не могут им помочь.

Эксперты советуют детям понимать это и разделять информацию, которую они собираются выложить родителям. Например, стараться давать им больше позитивных новостей или упоминать свои мелкие проблемы, по которым они могут дать мудрый совет. Серьёзные проблемы, тем более материальные, лучше решать самим и молча.

Не позволяйте манипулировать собой

Кадр из фильма "Тони Эрдманн"/ © Кинопоиск

Очень часто дети сталкиваются с угрозами и откровенным шантажом со стороны пожилых родителей. Что делать, если они пытаются вами откровенно манипулировать? Например, заявляют: "Я отпишу квартиру не тебе, а брату, потому что он лучше заботится обо мне".

— Вы должны говорить с позиции взрослого. Манипуляция в любом случае неуместна. Нужно отделять реальные потребности от попытки манипуляции и искать между ними золотую середину, — говорит психолог Ольга Торлецкая. — Конечно, вы не должны позволять родителям собой манипулировать, но в то же время вы обязаны быть снисходительны.

Не отвечайте на выпады. Гасите конфликт, сменив тему разговора

Кадр фильма "Тони Эрдманн"/ © Кинопоиск

Как быть в случае, если родители переводят разговор на повышенные тона и дело идёт к скандалу? Психологи советуют не спорить, не отвечать на выпады и постараться перевести разговор на другую тему. Ещё один приём, как быстро погасить конфликт, — быстро задать вопрос на постороннюю тему. Например, спросить, почему давно не видно наших соседей. Ещё лучше, если вам удастся развеселить родителей.

По словам психолога, у пожилых падает приспособляемость, а также сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам. Старики становятся похожими на детей, но дети имеют биологическую защиту, а у людей старшего возраста понижается стрессоустойчивость: это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. Им трудно самостоятельно купить дорогую вещь, трудно проконтролировать мастеров, они боятся лишний раз кого-то побеспокоить.

— Ты уже не так владеешь ситуацией, не всегда можешь на неё повлиять, у тебя иногда нет сил физически ей противостоять, — говорит Ольга Меженина. — Ощущение постоянной тревожности порождает раздражение на новые условия, людей.

По её словам, самое мудрое решение — относиться к пожилому родственнику как к ребёнку.

— Ведь его раздражение рассчитано не на тебя конкретно — так выражается бессилие и страх. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт, — поясняет психолог.

Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации

Кадр из фильма "Похороните меня за плинтусом"/ © Кинопоиск

Эксперты советуют не втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс, — всё это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. Если вы вызвали к ним сантехника или установщика окон, то лучше сами проконтролируйте его работу. Если родителям нужно купить дорогую вещь, то помогите им с выбором. Многие пожилые люди боятся походов в банк, магазин или клинику, потому что не знают современных технологий и не знают, как это всё работает. Возьмите на себя то, что у вас получится лучше.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни. Если, например, отец всю жизнь курит, то только он сам сможет решить, нужно ему это дальше или нет. Если мама любит вышивку, то не нужно спрашивать, куда она собирается всё это девать. У них свой мир.

Вместе решайте проблемы, не поддавайтесь на жалость

Кадр фильма "Родня"/ © Кинопоиск

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребёнок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого. И понять, что родительские "выкидоны" представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость.

— Ты говоришь с позиции взрослого: да, пап, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь себя одиноким. Тебе не стоит держать меня в тревожном состоянии, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь, — советует психолог Ольга Торлецкая. — Не нужно терзаться, нужно выводить проблему в рациональную плоскость: я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои болезни. Не нужно нагнетать тревожность, нужно предлагать решение! И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью — она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Позвольте родителям заботиться о вас

Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих людей. Понятно, что если они её стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

Эксперты советуют давать возможность родителям чем-то помочь своим взрослым детям. Например, посидеть с внуками, вести учёт коммунальных платежей, приготовить обед или сделать что-то другое полезное. Так родители почувствуют свою востребованность.

Хотя бывают и другие случаи: родители начинают новую жизнь после того, как их дети уходят из дома и создают свою семью.

— Моя мать почти всю жизнь была такой чеховской "душечкой" — образцовой домохозяйкой, всецело зависевшей от мнения мужа, — вспоминает 50-летняя Галина. — Так совпало, что в тот же год, когда умер отец, я родила первенца. Конечно, я рассчитывала на мамину поддержку. Тем более что тогда ей не было ещё и 60 лет и она была в хорошей физической форме. Но не тут-то было.

По её словам, похоронив мужа, мать превратилась в абсолютно другого человека: стала ходить в бассейн, на танцы, на хор и на курсы рисования — при том что никогда не отличалась подвижным или творческим образом жизни.

— Когда я просила её посидеть с ребёнком, ей вечно было некогда: то у неё спевка, то она идёт на экскурсию. Мама сама удивлялась: и чего она бездельничала всю жизнь, когда кругом столько захватывающих занятий? И радостно навёрстывала упущенное. Правда, взрослыми детьми и маленькими внуками особо не интересовалась, — рассказывает Галина.

Директор ГБУ социального обслуживания Московской области "Одинцовский комплексный центр социального обслуживания населения" Татьяна Ярошенко работает с пожилыми людьми ежедневно. В её Центре пенсионеры повышают компьютерную грамотность, занимаются трудотерапией — делают из бытовых отходов нужные вещи, играют в собственном театре "Звёзды старшего поколения", а также практикуют асаны хатха-йоги и сражаются друг с другом в настольном теннисе.

— К нам ходят заниматься пенсионеры в возрасте от 55 до 92 лет. Общение — самое главное, чего им не хватает. Мы отмечаем дни рождения подопечных и вообще все праздники. Любое их мероприятие заканчивается чаепитием, для которого они приносят свою выпечку, — говорит Татьяна Станиславовна. — У наших пенсионеров есть гендерные различия по интересам: мужчины предпочитают спорт — бильярд, теннис, шахматы, скандинавскую ходьбу. Женщины любят петь, танцевать, рукодельничать. У пожилых людей — самое время вспомнить свои предпочтения и нераскрытые таланты, и всё это они у нас реализуют.

Учить и еще раз учить

Александр Сафонов, проректор Академии труда и социальных отношений:

Елена Шамова, практикующий семейный психолог:

Садики - это первое самостоятельные движение к взрослению, первичная сепарация, отделение от мамы.

Все выходные Галина проводит с внучками, старшей пять лет, а младшей год с небольшим.

Билл Бенсон с женой планировали собрать побольше пенсионных накоплений на тот момент, когда их дети оставят родительский дом, чтобы на пенсии им хватало средств на путешествия и отдых. Но в свои 68 лет Бенсон все еще работает полный рабочий день, а его дом, который, как он раньше предполагал, станет опустевшим гнездом после того, как разлетятся оперившиеся птенцы, на деле вовсе не опустел. Старшая дочь Бенсона после развода вернулась в родительский дом вместе с двумя маленькими сыновьями, а двое детей, которых они с женой уже в зрелом возрасте усыновили, пока лишь заканчивают среднюю школу и поступают в колледж.

Тем временем Бенсон порядком поиздержался, оплачивая из своей пенсии федерального служащего особые потребности одного сына, и, как полагает, ему придется продолжать поддерживать этого сына, а также его внуков, которым сейчас 3 и 5 лет, и после выхода на пенсию - когда бы это ни случилось. "Как белка в колесе, - говорит Бенсон, который работает полный рабочий день консультантом по вопросам старения. - Мы ведь не могли не сделать такой выбор, не могли не тратиться на детей - потому что так надо. Такова, думаю, сумасшедшая современная семья, но нам-то, знаю, повезло: у нас и работа приличная, и доходы хорошие".

Положение Бенсона – это иллюстрация одной из самых больших угроз для выхода на пенсию: а именно, ваших детей. И дело тут не только в высокой стоимости колледжа. Родители издавна стараются подсобить детям на пути к успеху в жизни, только вот сегодня помощь обходится родителям все дороже, а помогать приходится все дольше. Стоимость четырехлетнего частного колледжа составляет в среднем $48 500 в год - вдвое больше, чем в конце восьмидесятых годов прошлого века, а финансовая независимость все дольше и дольше откладывается. Согласно отчету Pew Research, в 2016 г. около 15% населения в возрасте от 25 до 35 лет жили дома у родителей. Это на 5% больше, чем в поколении X в том же возрасте, и почти вдвое превышает данный показатель у нынешних пенсионеров в те времена, когда они много лет назад были в этой возрастной категории.

Родительская помощь зачастую начинается с мелочей: оплаты расходов на мобильный, за такси, продукты питания или медицинскую страховку. Но временная помощь может быстро превратиться в постоянную и дорогую: арендная плата за жилье, первый взнос наличными при покупке жилья в ипотеку, обучение внуков в колледже и поддержка детей и внуков во время развода или лечения от наркомании.

По оценкам консалтинговой компании Age Wave, около 80% родителей оказывают финансовую поддержку в каком-то объеме своим взрослым детям, а общий объем такой поддержки по стране составляет $500 млрд в год. Cогласно исследованию, проведенному в 2018 г. Bank of America Merrill Lynch и Age Wave, это вдвое больше суммы, которую родители размещают на своих пенсионных счетах. Почти три четверти респондентов признались, что ставят интересы детей выше собственных потребностей в пенсионных средствах.

Десять лет "бычьего" рынка и улучшение положения с долгами облегчают понимание причин такой щедрости. Но нести дополнительные расходы непосредственно перед выходом на пенсию, а то и на пенсии – это, наверное, проблематично, особенно теперь, когда доходность акций прогнозируется на уровне примерно в два раза ниже, чем в последние десять лет. Хотя большинству людей хорошо известно об угрозе, которую несет резкий спад на рынке именно в тот момент, когда они начинают использовать свои сбережения, они склонны упускать из вида, что помощь детям может оказаться не менее опасной: она ставит под угрозу сбережения, которые тщательно собирались в течение десятилетий.

"Цены на жилье и пенсионные портфели ценных бумаг заметно выросли, так что поколение пенсионеров чувствует себя в шоколаде, - говорит Линн Баллу, дипломированный специалист по финансовому планированию, работающий в районе Залива Сан-Франциско на EP Wealth Advisors. - Но и жить они также, вероятно, будут намного дольше своих родителей, и, наверное, будут нуждаться в долгосрочном уходе, поэтому те дополнительные ресурсы, которые, как они полагают, у них имеются, могут растаять как мираж".

Конечно, некоторые люди накопили достаточную подушку безопасности и способны предложить помощь взрослым детям. Но даже и в этом случае финансовые консультанты с растущей настороженностью относятся к оказанию такой помощи: действуя из лучших побуждений, родители иногда могут принести больше вреда, чем пользы, причем не только усложнив собственную жизнь на пенсии, но и снизив финансовое и физическое благополучие детей.

Так как же родители могут помочь, не ухудшив собственную жизнь на пенсии и не нанеся удар по будущему своих детей? Мы расспросили специалистов по финансовому планированию: каковы самые серьезные проблемы и как оптимально найти правильный баланс между ними.

Оплата колледжа

В индустрии финансового планирования есть старая присказка: ты можешь взять в долг и заплатить за колледж, но с пенсией это не пройдет. Это, наверное, так, но из-за долга за образование в размере $1,5 трлн, который тяжким грузом ложится на родителей и учащихся, брать в долг, чтобы получить высшее образование, становится все более сомнительным предприятием, причем настолько, что администрация Трампа, надеясь обуздать рост расходов на колледж, хочет, чтобы Конгресс ограничил выдачу федеральных студенческих ссуд.

Почти 70% родителей, опрошенных T. Rowe Price, заявили, что согласны отложить выход на пенсию, чтобы заплатить за колледж. Так часто отвечают семьи из Азии, включая Южную Азию, с которыми Сахил Вакил работает в своей фирме по финансовому планированию MYRA Wealth в Джерси-Сити, штат Нью-Джерси. "Существует нечто вроде веления культуры: родители должны платить за образование, и это создает общественное давление, - говорит Vakil. - Они не думают об уходе на пенсию, для них дети важнее собственных потребностей".

Кстати, статистические данные это подтверждают. Согласно декабрьскому отчету ФРС, задолженность американских домохозяйств перед системой образования с 2001 по 2016 гг. выросла в шесть с лишним раз, подскочив более всего в семьях, главы которых в возрасте 40 лет и старше. Есть и еще более беспокоящий факт: многие пенсионеры нарушают золотое правило – погаси долги к моменту получения последней зарплаты. В возрастной группе 65-74 года 70% имеют долги; причем, по данным Исследовательского института социальных программ, 39% долгов связаны с жильем – в два раза больше для этой возрастной группы, чем в 1992 г.

При низких процентных ставках, которые предоставляются большинству заемщиков по ипотечным кредитам и автокредитам, выход на пенсию с долгами – вариант более приемлемый, но это не означает, что родители должны опустошать свои сбережения или направлять пенсионные средства на счета колледжей. Когда вопрос заходит о сбережениях на колледж, есть смысл следовать такому совету: создайте резервный фонд, исчерпайте пенсионные счета, а затем внесите средства на счет сбережений для колледжа. Наращивание этих средств, как, впрочем, и их снятие не облагается налогом, если деньги используются для расходов на образование.

Студенческий долг становится долгом старших поколений

Объем студенческих долгов, приходящихся на людей в возрасте 60 лет и старше, резко вырос с 2012 г. В шести штатах сумма увеличилась более чем вдвое. Если реалистично подойти к оценке стоимости обучения в колледже в будущем, можно с большей информированностью решать вопрос о стратегии сбережений.

Многие колледжи предлагают помощь талантливым студентам (merit aid). Получить ее помогут фантастические оценки или спортивные таланты, но свою роль может сыграть и стремление университета набирать студентов из разных регионов - причина, по которой абитуриенты с Восточного побережья могут решить подать заявление в университет на Среднем Западе, говорит Клэр Тот, специалист по финансовому планированию Point View Wealth Management в Саммите, штат Нью-Джерси. Кроме того, Тот советует искать университет, у которого щедрые выпускники. Один из способов найти таковой: ищи университеты, которые делают ремонт не только в общежитиях и спортзалах, но и в библиотеках и учебных корпусах, причем не только в зданиях, где преподаются точные и естественные науки. Если студенту обещана помощь в двух университетах из списка запасных вариантов, это может помочь ему договориться о получении помощи и в том университете, на котором остановлен первый выбор.

Но как оплатить остающуюся часть счета? Пенсионные счета должны быть последним источником средств - а, возможно, их вообще трогать не надо.

Более разумная стратегия

Лучше было бы воспользоваться налогооблагаемым счетом, так как налоги на прирост капитала ниже. По мнению Энджи О'Лири, главы отдела планирования активов RBC Wealth Management в США, некоторые клиенты могут использовать свои портфели акций, чтобы получить кредитную линию под ценные бумаги: это носит название "нецелевых займов". В отличие от маржинальных кредитов, используемых для покупки акций, такие займы привязаны к ставке предложения на Лондонском межбанковском рынке депозитов - глобальному эталону процентных ставок, и менее дороги, чем федеральные ссуды PLUS, предлагаемые родителям студентов. "Когда вы продали акцию, вы с ней распрощались. Но если вам нужен денежный поток для оплаты обучения, а затем у вас есть возможность способны средства вернуть на счет, это позволяет вам иметь деньги для такой операции без ликвидации позиции в период биржевого спада – или без продажи акций с хорошей динамикой", - отмечает О'Лири.

В вопросе о целесообразности получении займа под жилую недвижимость финансовые консультанты придерживаются разных мнений. Некоторых тревожит наращивание задолженности перед выходом на пенсию, но есть и те, кто рассматривает кредитную линию под жилую недвижимость, которая носит название Helocs, как вполне рациональный вариант, исходя из предположения, что процентные ставки остаются низкими и более привлекательны, чем федеральные кредиты, предоставляемые родителям. Следует, однако, учесть, что проценты по Heloc более нельзя оформлять в качестве налогового вычета, если деньги используются для колледжа или в каких-то других целях, не имеющих прямого отношения к обустройству или ремонту дома.

Наконец, существует и подход, гласящий: любить ребенка – не значит его баловать. Консультанты советуют клиентам смотреть на колледж как на любое другое капиталовложение - через призму риск/доходность. Если студенты влезают в долги, консультанты рекомендуют ограничивать заимствования суммой, которую они могут погасить в течение пяти-десяти лет в зависимости от ожидаемого заработка.

Поддержка после колледжа

Именно поддержка детей после окончания колледжа доставляет все больше проблем многим клиентам Davon Barrett из Francis Financial. Родители обычно планируют расходы на обучение детей в колледже, но большинство не ожидают, что придется помогать детям долгие годы после выпуска. Кроме того, расходы на проживание в небольшом студенческом городке могут показаться мелочью по сравнению с оплатой аренды жилья и проживания в Нью-Йорке или Сан-Франциско.

Это вообще может в корне изменить их жизнь. Мерседес Бристоль была помолвлена с бывшим судьей и начинала планировать комфортную жизнь на пенсии, которую заработала, трудясь на двух работах. Пара планировала путешествовать и купить новый дом. Вместо этого в возрасте 57 лет Бристоль усыновила пятерых детей сына, что заставило ее рано уйти на пенсию, чтобы заботиться о внуках. Уйдя на пенсию, она потеряла полную медицинскую страховку. С женихом ей также пришлось расстаться. "Мне пришлось от многого отказаться, например, от своей независимости. Теперь я одинокая бабушка, - говорит шестидесятилетняя Бристоль. - Ты пытаешься быть там, где нужен, чтобы помочь детям. Что касается меня, нет у меня никаких планов относительно будущей пенсии".

Бристоль, младшему внуку которой только что исполнилось 8 лет, создала группу поддержки для других бабушек и дедушек в ее положении. Больше всего их беспокоит здоровье и оплата медицинской помощи. Около трех миллионов бабушек и дедушек заботятся о детях младшего возраста, часто вследствие кризиса опиоидной зависимости в стране.

Временная помощь с оплатой жилья или пары дополнительных университетских курсов может превратиться в модель отношений, которая продолжается годами. Когда одна клиентка сказала, что ей нужно $20 000 в год, чтобы помогать взрослому сыну в различных карьерных начинаниях, Дана Анспах, дипломированный специалист по финансовому планированию и руководитель Sensible Money в Скоттсдейле, штат Аризона, предупредила, что на постоянной основе клиентка такие расходы нести не сможет – она просто останется без денег. "На девятом году мы были вынуждены сказать ей, что ее портфель больше семи лет не протянет. Она жила по принципу: "Бог обо мне позаботится", а я ей ответила: "Бог послал вам меня", - говорит Анспах. Но клиентка продолжала давать деньги взрослому сыну, так что она осталась с небольшой пенсией и пособием по социальному обеспечению.

Финансовая поддержка не просто плоха для пенсионеров: она и детям может навредить. Оплата отпусков, поездок на Uber, автокредитов и жилья может помешать взрослым детям стать финансово независимыми, что в конечном итоге поставит под угрозу их финансовое благополучие. Желая жить рядом с внуками, некоторые родители выкладывают первоначальный взнос за дом для детей в своем богатом районе. "Только они не понимают, что этим они создают образ жизни, который их детям, возможно, окажется не по карману", - говорит Баллу. Затем их дети могут начать тратить не по средствам на внешкольные мероприятия, которые являются частью образа жизни района, или тянуть с родителей дополнительную помощь.

Когда взрослый ребенок борется с наркотической зависимостью, психическим или иным заболеванием, финансовым консультантом труднее рекомендовать: "любить, но не баловать". Но иногда оплата счетов детей может еще больше навредить, отрезав взрослого ребенка от услуг, который он мог бы получать от местных органов помощи или от властей штата, а в случае наркотической зависимости такая помощь лишь усугубит проблему.

Так что же делать?

Для тех, кто хочет помочь подросшим детям, финансовые консультанты подчеркивают, что необходимо считать затраты и разговаривать с детьми, чтобы те понимали, что могут позволить себе родители. Это смягчит чувство вины, которое некоторые родители испытывают, говоря "нет".

"Когда в кучу смешиваются деньги и эмоции, родители не принимают решения в собственных интересах, - говорит Эдит де Марко, финансовый консультант Merrill Lynch. - Зачастую родители оказываются в финансовой яме, потому что мало говорили о деньгах".

Обобщая сказанное: когда даешь детям деньги, нужно найти с ними общий язык и установить твердые границы. Кстати, если нащупать правильный баланс, это может помочь родителям обрести ощущение, которое столь труднодостижимо, – спокойствие души, и для детей, и для себя.

Подпишитесь на нашу рассылку, и каждое утро в вашем почтовом ящике будет актуальная информация по всем рынкам.

Читайте также: